Blague

Alors voila, ce topic sert a faire part de vos blagues...
Pour ma part:
des genres caca's


LA CROTTE FANTÔME
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette.

LA CROTTE PROPRE
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier.

LA CROTTE ÉTERNELLE
Tu t'essuie, tu t'essuie, tu t'essuie... Mais il en reste toujours sur le
papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une
feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces des freinage.

LA CROTTE II? le retour
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon, tu t'aperçois qu'il
faut que tu chies encore un peu.

LE BILLOT
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en
tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi.

LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la
crise cardiaque.

LE BOUT DE LA CROTTE
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de côté.

LA SPASHEUSE
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse que tu t'éclabousses
le cul.

LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FÊTE C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul.

LA CROTTE DE LAPIN
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent, d'autres flottent.

LA CROTTE SURPRISE
Tu penses que tu vas péter mais tu réalises que tu vas chier et
c'est déjà trop tard.

LA CROTTE TIME OUT
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans une toilette publique et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne
d'à côté t'entende.

LA BRUYANTE
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole.

LA MEXICAINE
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez.

LA CROTTE "SAUT A L'ÉLASTIQUE"
Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu
espères qu'en te secouant le derrière, elle va se décrocher.


Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour
une petite
annonce dans le but de recruter un bûcheron
Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente:
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé
dans l'acier,
capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas,
va l'abattre.
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute
l'arbre est par terre! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il
demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au sahara...
- Tu veux dire, dans le "désert" du sahara?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.

ptdr j'adore les crottes !

je reposte les mêmes que sur ton forum L :

Que dit un éléctricien allemand en prenant un coup de jus ? Y'a volt !

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Un singe rentre dans un bar:
- Bonjour, vous avez des bananes?
-Non
-Vous avez des bananes?
-Tu me demandes encore une fois si j'ai des bananes et je te cloue la langue sur le bar!
-Vous avez des clous?
-Non
-Vous avez des bananes?

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Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde...
- Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger.
Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.

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Ca se passe au Paradis. Un homme arrive. Lorsqu'on lui demande comment est-ce qu'il est mort, il raconte:
'J'étais sûr que ma femme me trompait. Alors un jour je suis rentré plus tôt du boulot, et là je vois ma femme nue et personne dans la maison. Je vérifie partout dans la maison! Et là je vois un homme sur le balcon! J'y vais et j'étais tellement énervé que je l'ai balancé par dessus le balcon! Il s'était raccroché à la bordure , alors je lui écrasais les doigts avec un marteau mais il restait accroché! Alors j'ai débranché le frigo et je lui ai balancé à la gueule.... Et après je me suis suicidé!'

Ensuite, un homme très amoché arrive et raconte:
'Je refaisais la façade d'un appartement, quand un homme arrive et me jette par-dessus le balcon, alors que je n'avais rien fait. Après avoir tenté de me raccrocher à la bordure, il m'écrasa les doigts avec un marteau avant de me jeter un frigo à la figure!'

Puis un homme nu arrive, congelé. Quand on lui demande comment a-t-il été congelé, il a dit:
'C'est tout con! J'étais dans un frigo....'

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Encore une sur les blondes (desolé si y en a sur le forum...)

Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"
- "Hehoooooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"

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Deux blonds discutent...
- Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.

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Sur une plage belge, lors qu'un concours de sculpture sur sable, les journalistes pressent le grand gagnant de questions.
- Vous avez réalisé une statue magnifique... Pouvez-vous nous dire pourquoi vous avez intitulé cette oeuvre «L'intelligence» ?
Alors l'artiste étend ses bras en montrant l'immense plage de sable fin et répond :
- Au début, je voulais faire «La connerie humaine», mais j'ai eu peur de manquer de sable

Bon comme le topic est mouru la je m'emmerde alors j'en poste des news !!!!

C'est une voiture qui roule sur une route, ses phares son éteints, les lampadaires sont éteints et un homme tout en noir déboule sur la route pour traverser. La voiture s'arrete pile poil au bon moment. Comment fait-elle ?








Réponse : Il fait jour...

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Une autre :

C'est une blonde qui va chez le médecin :

"Docteur, je suis malade : je crois que j'ai une diarhée mentale...
- Une diarrhé mentale ? euh... oui et... ca se traduit comment ?
- Bah, à chaque fois que j'ai une idée, ben c'est de la merde..."

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Une autre sur les blondes :

C'est une blonde qui pars faire des courses en voiture et ses pneus crèvent en plein milieu de la route. Elle sort de la voiture et souffle dans le pot d'échappement pour les regonfler. Puis une autre blonde arrive avec se voiture et lui demande :
"Qu'est-ce que vous faites ?
- Bah j'ai crevé alors je regonfle mes pneus !
- Mais patate vous allez jamais y arriver, vous voyez pas que vos portières sont ouvertes ???"

ptdr!!!

bon personne connait de blagues ????

Bon j'en ai une qui me fait exploser de rire tellement qu'elle est pas drole !!!!

Que veut dire SP sur les camions de pompiers en Alsace ???








Sa Prûle !!!!

...

effectivement c'etait faible ^^

t'es qu'a raconter des blagues toi !

j'en connait pas mais promis bientot j'en aurait
^^

pfffff t nul !
j'en est une moyenne quelle genre d'humour préfère les africains??






réponse:
l'hmour noir!

s'en ai une assez mechante un peu raciste meme si je le duis po po du tout mais j'avait bien rigoler XD

qu'elle est la difference entre un bébé noir et un bébé blanc?












le temps de cuisson je vous l'avait dit c'est mechant mais en attendant les mec noir sont les plus beau enfin surtout un enfin bref je m'egare ^^

oulalah dodie y a de l'amour dans l'air !!!!

meme pas vrai
*reve*

yo réveille toi !!!! moi je prefere les asiatiques mais bon....

a la mechante meme pas elle me laisse dans mon reve snif
en meme temps c'est vrai que les jap sont plutot pas mal ^^
ben a un festival manga yavé un jap trop trop beau qui vendait des truc et ma meilleure amie c'est faite draguer et yavé son copin juste a coté peu cher il est devenu vert et elle elle etait toute rouge et moi j'été plié... a c'est des bon souvenir ^^

c'était la fête colorée ??? mdr en voila une de blagues !!!! Elle a dit qu'il était vert et pis qu'elle était rouge, j'vous explique juste au cas où, hein ?! c'était drole non ? non ?

mdr j'ai rein voulu faire marrant mais c'est mon talent naturel tu comprend ^^

Que se passe t-il chez Britney Spears, si elle ne met pas de déodorant ?
Réponse : Britney TRANspears bien sûr !!

Suggéré par La marionnette
Quelle est la différence entre un gigolo et un chirurgien esthétique ?
Il n'y en a pas : Il tire tous les deux des vieilles peaux !

Comment fait-on des 2 be frite (2be3)?
Réponse : Avec des world patate (world appart)

Quel est le seul instrument à vent avec une corde ?
Réponse : LE STRING

Qu'est-ce qui a deux bosses et qu'on trouve au pôle Nord ?
Un chameau qui s'est perdu !

Quelle différence y a-t-il entre du piment et l'autoroute ?
- Aucune, pour les deux, le péage est à la sortie

Dans une boulangerie-pâtisserie, comment faut-il ranger les petits pains au chocolat ?
Réponse : Dans l'ordre décroissant...

Quels sont les fruits que nous trouvons dans toutes les maisons ?
Réponse : les coins et les mûrs.

Quelle est la ville la plus proche de l'eau ?
Réponse : Bordeaux

Comment appelle-t-on un indien dans l'eau ?
Réponse: Un Sioux Marin !!!!

Lorsque Isaac newton a découvert la gravité, au moment où la pomme lui est tombé sur la tête, qu'a-t-il découvert d'autre que la gravité ?
Réponse : le mal de tête!

Que trouve t-on à l'intérieur d'un nez bien propre ?
Des empreintes digitales

Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
Réponse : La conductrice...

hi hi hi hi hi j'en connaissais quelques unes mais elle sont trop bien lol

c'est normal c'est moi qui les ai mise ^^

tu les a copié ou?

bien dit L !!!! hi hi hi hi hi je t'ai dit que j'en connaissais quelques unes alors c'est pas de toi na !

j'ai jamais dit que c'etait les miennes j'ai juste dit que c'etait moi qui les avait mise! mais moi au moins j'en ai mit des nouvelles

tu me cherche là!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
he bah tu va souffrir!!!!
> Mustapha a acheté une maison voisine de celle du notaire. Lorsqu'ils
> font connaissance, Mustapha dit à son voisin
> "Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la
vôtre!"
> "Comment cela?" interroge son notaire de voisin, interloqué "elles sont
> parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois
> plus que la mienne ?"
> Et Mustapha de répondre : "moi j'habite à côté d'un notaire, vous à
côté
> d'un arabe."
>
______________________________

> Un monsieur rend visite à son papa âgé de 85 ans, à l'hôpital.
> Comment ça va, papa? " demande-t-il " Bah, pas trop mal. " Répond le
vieux
> monsieur. " On s'occupe bien de moi ici" " Et la nourriture, ça va? "
"
Oh
> excellent! ", répond le vieillard " " Et les soins? On te soigne bien?
"
> renchérit le fils " Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes
infirmières
> sont vraiment très gentilles. " " Et pour dormir? Tu arrives à bien
dormir?
> " " Aucun problème. Je fais mes neuf heures par nuit. À dix heures, on
> m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c'est bon. Je
tombe
> comme une souche. " Le fils se demande si il a bien compris, et il va
voir
> l'infirmière pour en avoir le coeur net: " Infirmière, qu'est-ce que
> m'apprend mon père? Vous lui donnez un comprimé de Viagra avant qu'il
ne
> s'endorme? Ça ne peut pas être vrai! " " Mais si, mais si. Votre papa
vous
a
> dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une
tisane
et
> un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien: la tisane le fait
> dormir, et le Viagra l'empêche de rouler en bas du lit.

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Dur ! Dur !

Objet : tarte à la framboise
Une petite fille adorable entre dans la pâtisserie et demande à la
patronne
si elle a des tartes à la framboise.
La patronne charmée par cette mignonne petite fille lui répond :
- oui ma chérie ! au fait, comment tu t'appelles ?
- je m'appelle Pâquerette !!!
- Oh, c'est très jolie comme prénom, et pourquoi tu t'appelles Pâquerette
???
- Et bien quand je suis née, une pâquerette m'est tombée sur la tête,
alors
on m'a appelée Pâquerette !...
Une semaine plus tard, une petite fille un peu plus âgée et ressemblant
beaucoup à la première, entre dans la pâtisserie.
- Bonjour madame, avez-vous des tartes à la framboise ?
La patronne lui répondant :
- Oui ma chérie, tu sais ? Une petite fille est venue me voir la semaine
dernière et m'a demandé la même chose et elle te ressemblait
beaucoup !!!
- Oui, c'est ma petite soeur Pâquerette, moi je m'appelle Marguerite !!
- A bon ? Et pourquoi ?!
- Et bien quand je suis née, une marguerite est tombée sur ma tête alors
mes parents m'ont appelée Marguerite !!!
La pâtissière satisfaite de son intuition sert la petite demoiselle.
Enfin, une semaine après, un jeune garçon, visiblement handicapé, entre
dans la pâtisserie et demande péniblement :
- 'Onhour, 'adame, vous 'ahez 'es tartes à la 'ramboise !!
- bien sûr jeune homme, décidément, ces temps-ci on m'en demande beaucoup
des tartes à la framboise !!!
- Oui oui 'est hour mes 'etites 'oeurs, elles 'adorent ça !!!
- Ah oui ! Pâquerette et Marguerite sont tes petites soeurs !!??? Et toi
c'est quoi ton prénom ??
- POUTRELLE !!!

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Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, "Tu dois aller
au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le
soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le
fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."

La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour
moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends
les 40 autres."

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste
assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison
et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une
durée de vie de 20 ans."

Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10
ans et je te rends les 10 autres."

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les
gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une
durée de vie de 20 ans."

Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est
trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais
pareil, ok ?"

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange,
dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille,
quoi !) Je te donne 20 ans."

L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle.
Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10
du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"

"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre
vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et
ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous
travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre
famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des
singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les
10 dernières années nous sommes assis devant la maison à
aboyer sur tout le monde!

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Un homme téléphone à son collègue.
C'est le jeune fils de trois ans de ce dernier qui répond
- Allô (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ton papa est là?
- Voui (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Il est occupé (tout bas)
- Y a-t-il d'autre personne?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- Ma mère (tout bas)
- Puis-je lui parler ?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Elle est occupée (tout bas)
- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- La police (tout bas)
- Mais (énervé) puis-je leur parler?
- Non (tout bas)
- Mais pourquoi?
- Ils sont occupés (tout bas)
- Mais que font-ils à la fin?
- Il me cherchent !(très très bas)


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Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille...et toi ?
- Moi, je ne sais pas !
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap mais
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!


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Omerta
- J'ai décidé de ne plus aller à l´école, annonce un petit
garçon à sa mère.
- En quel honneur ?
- Au bulletin de nouvelles, ils ont dit qu´on avait abattu
quelqu´un en Italie parce qu´il en savait trop.




Demande spéciale
Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met
pleurer. La maman se lève alors et dit :
«Il va falloir que j'aille le changer".
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman
«Ho oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins.»


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Il y a les choux et les abeilles...
Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?
- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé..
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander :
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Hé bien ! Elle l'a mangé !!!!!

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Vocabulaire
Deux enfants de six ans discutent ensemble... l'un dit à l'autre
- eh, ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda.
Et l'autre lui répond:
- C'est quoi une véranda ?


sa viens de mon forum!
paf dans t'on gueule et j'tabime ta face!

sont pas drole tes blagues

mdr elles sont plus droles que les tiennes dodie en tout cas ! je connaissais celle avec poutrelle sauf que moi c'était parpaing !!!